很绝望不知道还能怎么办出院之后我想死的情绪还是很高只是不敢和父母说怕他们觉得之前住院的几大万都白花了但我现在真的有时候越来越失控尤其是在哭泣之后只是不知道什么原因我想哭哭不出来没法发泄情绪这两天莫名其妙哭得出来了却发现哭泣会让我不受控制的有自残行为我很喜欢看自己受伤的样子所以会录视频出院之后我也还是有手抖身子抖这两天好一些了但自责的情绪还是很高还是很想死也感觉自己多了个多动症会不自觉的吸舌头和晃腿抖腿看到刀具脑子里就会不受控制的想一些砍自己或者捅自己的想法这几天还一直在想上吊想遗书内容这些我都没敢告诉父母也希望医生您能帮我守住这些秘密而且我感觉我现在对情绪的感知能力越来越模糊对生命的重量也看得越来越轻有一种无视生命的感觉我很多时候还在想应该让认识我的人去做mect 把我忘了这样我才可以直接去死也感觉到我的精神状态越来越差不知道下一次冲动不自控是什么时候也感觉自己活不过几年为什么不能让想活的人好好活着让想死的人去死也很不喜欢别人安慰我会想哭然后又怕控制不住自己上一秒嘻嘻哈哈下一秒又很难过笑都笑不出 一会又嘻嘻哈哈心情矛盾跳跃只有想死的想法是一直的也没有生活盼头没有动力自责情绪越来只想去死